Nö......Du hast nur noch nicht raus wann Zeit zum Motorausschalten ist. :s9
Bei Viel Seitenwind funktioniert es nur, wenn wir so schnell sind, dass man den Motor dann zum Bremsen braucht.
Ist aber ein Segelboot und mir fehlen die tollen Ausleger für die Leinen.:s7
Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum für 500€ Interesse hätte diese Nummer nachzumachen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen, aber hauen Sie mir bitte nich so fest auf den Kopf "
Wie nennt man einen militanten Veganer???
[COLOR="#FF0000"]Einen Salatisten![/COLOR]
Also ........................... Airbag deaktivieren! :s4
Hi,
Eine 200 Kg. Frau beim Frauenarzt im Stuhl.
Arzt: Bitte mal Furzen
Frau: Dient das der Untersuchung?
Arzt: Nein, der Orientierung
Ehemann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“
Polizeibeamter: „ Wir brauchen ein Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Ehemann: „Weiß nicht. Habe nie nachgemessen…“
Polizei: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Ehemann: „Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast korpulent...? Ich weiß nicht recht!“
Polizei: „ Augenfarbe?“
Ehemann: „ Habe ich nie drauf geachtet…“
Polizei: „ Haarfarbe?“
Ehemann: Wechselt ständig…?“
Polizei: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“
Polizei: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Ehemann: „ Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6, 333 PS; 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe; LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Disign und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür ein Klitzekleinen Kratzer…“
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…“
Meine Frau hat den Geilsten Arsch der Welt "Mich"
Jogi Loew hat seine Aufstellung für die EM bekannt gegeben.*
Um besser abzuschneiden, hat er eine neue Strategie.*
Die 1-2-3-5 Strategie.*
Im Sturm spielen 5 Asylbewerber, weil sie nicht verfolgt werden dürfen.*
Im Mittelfeld 1 Asiate, 1 Türke, 1 Schwarzer, um etwas Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung 2 Schwule, die bringen den gewissen Druck von hinten.
Im Tor eine Nonne, die hat noch nie einen rein bekommen.:s7
So, (siehe oben) der metallic schwarze Audi A8 ist wieder da, weiter gehts:
Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single
Neulich an der Tanke:
Eine Blondine steigt an der Tankstelle aus einem WoMo und betätigt den Hebel an der Tür, um den Wagen abzuschließen. Sie vergisst jedoch, den Schlüssel mit rauszunehmen.
Verzweifelt geht sie zum Tankwart und sagt: "Herr Tankwart, Sie müssen mir helfen, ich habe meinen Schlüssel im Wohnmobil vergessen, und jetzt komme ich nicht mehr rein."
Tankwart: "Haben Sie ihr Seitenfenster ein Stückchen offen?"
Blondine: "Ja, warum?"
Tankwart: "Dann gebe ich Ihnen jetzt eine Drahtschlinge, damit langen Sie durch das geöffnete Seitenfenster, und versuchen, den Hebel an der Türe wieder hochzuziehen."
Blondine: "Das ist gut, das mach' ich."
Zehn Minuten später kommt der nächste Kunde zum Tanken. Als er zum Tankwart kommt, um zu zahlen, laufen ihm Tränen über's Gesicht, so sehr muss er lachen. Fragt der Tankwart: "Was ist denn los?"
Kunde: "Draußen ist eine Blondine, die versucht, mit einer Drahtschlinge ihr Auto wieder aufzubekommen."
Tankwart: "Und was ist daran bitte so komisch? Das habe ich ihr empfohlen, oder wissen Sie was Besseres?"
Kunde: "Nein, aber in dem Auto sitzt eine weitere Blondine, und schreit: Nach links, nach rechts, etwas höher, noch ein Stückchen!"
Eine vegane Freundin hat neulich beim Zwiebelschneiden geweint...
... na nun ist aber mal genug :s7 :s6:s7
"Heute spielt Österreich - Ungarn!"
"Gegen wen?"
Stehen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine: "Du, wusstest Du, daß morgen Pfingsten ist?"
Sagt die andere: "Ja und? Da gehe ich sowieso nicht hin."
Sitzen 2 Elefanten im Baum. Plötzlich fliegen 2 Kühe vorbei.
Sagt der eine Elefant:"Guck mal, 2 fliegende Kühe!"
Sagt der andere: "Ist bestimmt ein Nest in der Nähe."
Mit freundlichen Grüßen
Leo
Zwei Elefanten sitzen im Kirschbaum und stricken eine Atombombe...kommt ein Schluck Tee vorbei und fragt was sie da machen.
Sagt der eine, wir stricken eine Atombombe. Darauf der Schluck Tee, oha seit mal schön vorsichtig...und fliegt weiter.
Plötzlich ein lauter Knall. Er fliegt zurück und sieht nur noch einen der beiden Elefanten und fragt natürlich was passiert sei...
Darauf der andere Elefant, ups, mein Kumpel hat eine Masche fallen lassen..
Antiwitz:
Sitzt eine Kuh auf dem Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Elefant vorbei und fragt: Ja wieso ist es denn schon halb vier?
Könnte mich kringein vor lachen, ist schon sooo lange her 
UNFASSBAR "Warum"
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
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