Einen haben wir noch........

    Habs nicht erfunden.....:pleas:


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    Gesammelte Werke..........nur von heute! ;)











    Zitat

    1. Nur wenige Menschen wissen, daß Land Rover einen Computer auf den Markt bringen wollte. Woran scheiterte das Projekt? Man fand keinen Weg, um den Rechner Öl verlieren zu lassen.
    2. Ein Land Rover verliert kein Öl - er markiert sein Territorium.
    3. Kennst du die Geschichte vom Land Rover, der kein Öl verlor? Die Firma nahm ihn zurück und beseitigte den Mangel.
    4. Ein Mann betrachtete das Armaturenbrett eines Land Rover und fragte den Besitzer: "Wie unterscheiden Sie die vielen Schalter bei Nacht? Die sehen ja alle gleich aus." Darauf der Besitzer: "Oh, es ist egal, welchen ich benutze, es funktioniert ohnehin keiner."








    Zitat

    Kein Witz, ist wirklich passiert:
    Ich komme auf den Parkplatz und sehe gerade wie einer vom Ordnungsamt rumgeht und alle aufschreibt, die die Parkzeit überschritten haben. Weil ich da natürlich auch dabei bin mit meinem 110er Ex-Mod gehe ich mal lieber hin und versuche noch zu retten, was zu retten ist. Ich frage den Mann also: Hmm, haben Sie den Land Rover da vorne auch aufgeschrieben, nicht das ich noch Strafe zahlen muss. Der Typ guckt mich an und sagt: Nee, mit dem Wagen sind sie doch schon gestraft genug. Ich gucke erst mal dumm. Er setzt noch einen drauf: Da geht doch bestimmt die Heizung nicht (es war Winter) und reinregnen tuts doch auch, oder? Ich: Ja stimmt, aber .... Er: Wusste ich's doch, mein Schwager fährt auch so einen.


    an den Tankstelle sage ich zu meine Frau, hier den Tankschlüssel fange an zu üben, paar Minuten später sagt sie zu mir, den Schlüssel passt nicht rein,
    Klar das ist der Frischwasser tank :s1

    Pössl Vario 545, Citroen 2.2 HDI 130 PS, 3.5 T, All in, Winterpaket, MT Solar, MT Laderbooster, MT BC, Fan-tastic Vent, ab. AHK und Atera Strada DL

    Gefällt mir 1

    ...unterhalten sich Freundinnen. Sagt die Eine zur Anderen: "...rauchst du eigentlich hinterher auch immer?


    Sagt die Andere: "...noch nie guckt...!

    ...viele Grüsse Emanuel ;)


    [SIGPIC][/SIGPIC]

    ( 0 \_|_/ 0 )


    ...manche Antworten sind zwar nicht nützlich, aber dafür auch weniger schädlich, als manche nützlichen…

    Nächtle........


    Das Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin:
    (Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe)
    "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer-Krankheiten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."


    Ps....ich hoffe es ist ein Witz :lol:

    [COLOR="#0000FF"]Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns einwenig unterhalten?
    Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
    Mitpassagier redet.
    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
    und sagte zum Manager:
    'Über was möchten Sie reden?'
    'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
    'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
    zuerst eine Frage:
    Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
    scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
    produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
    Darauf antwortet das kleine Mädchen:
    'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie
    beim Thema Scheiße schon überfordert sind???
    [/COLOR]

    Einen noch...


    [COLOR="#0000FF"]Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:


    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
    weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
    Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
    in die dritte Klasse gehen!"


    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
    ihn ja einfach mal testen."


    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
    Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
    Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
    beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
    falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
    dich!!"


    Uwe nickt eifrig.


    Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"


    Uwe: "36."


    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"


    Uwe: "Berlin."


    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
    beantworten.


    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
    dritte Klasse."


    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


    Rektor: "Bitte schön."


    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"


    Uwe, nach kurzem Überlegen:


    "Beine."


    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
    schon:


    "Taschen."


    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?"


    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:


    "Die Hand geben."


    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
    wenn es rauskommt?"



    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
    gelassen:



    "Kaugummi."



    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
    seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:



    "In Afrika!"



    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:



    "Zur Brieftasche."



    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
    mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"



    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
    antwort dann freudig:



    "Feuerwehrmann!"



    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
    Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
    Fragen falsch beantwortet ."



    [/COLOR]

    Damit es euch nicht langweilig wird :s7


    [COLOR="#0000FF"]Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während der Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich die 11 jährige Tochter im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Kleiderschrank.


    Die Tochter: „Dunkel hier drin!“
    Der Mann flüstert: „Stimmt.“
    Die Tochter: „Ich habe einen Fußball.“
    Der Mann: „Schön für dich.“
    Die Tochter: „Willst du den kaufen?“
    Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
    Die Tochter: „Mein Vater ist da draußen!“
    Der Mann: „OK, wie viel?“
    Die Tochter: „250 Euro...“


    In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass die Tochter und der Mann im gleichen Schrank sitzen.


    Die Tochter: „Dunkel hier drin!“
    Der Mann flüstert: „Stimmt.“
    Die Tochter: „Ich habe Fußballschuhe.“
    Der Mann, in Erinnerung seufzend: „Wie viel?“
    Die Tochter: „500,- Euro.“


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seiner Tochter: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“


    Die Tochter: „Geht nicht, ich habe alles verkauft!“
    Der Vater: „Für wie viel?“
    Die Tochter: „Für 750,- Euro.“
    Der Vater: „Ist ja unerhört, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zur Beichte in die Kirche bringen!“


    Der Vater bringt seine Tochter in die Kirche, setzt sie in den Beichtstuhl und schließt die Türe.


    Die Tochter: „Dunkel hier drin!“
    Der Pfarrer:











    „Jetzt hör auf mit der Scheiße....“



    [/COLOR]

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