Jaja,
da waren wieder viele unterwegs zur Samenbank:lol:
Einen haben wir noch........
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Find ich gut ...
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Fruchtbarkeitspezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Dort angekommen wird stark gestikuliert und der Arzt gibt ihnen zu verstehen, dass er sich die Sache an einem praktischen Exempel anschauen will und sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt.
„Wie bitte? So etwas gibt es nicht“, sagt die Apothekerin.
„Na, Trytheotherol, wie es hier auf dem Rezept steht“.
„Zeigen sie mal her“, sagt sie. „Ach ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.“Hier steht: „Try the other hole.“
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!":s7
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.... falls die Toilette mal Probleme macht:
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Sag mal, Peter, was postest Du denn hier für eine Scheiße?!?
Zumindest solltest Du eine Warnung dazu schreiben. Die ersten Lachanfälle waren ja noch ganz nett, aber dann folgten gestern Abend bei mir einige schwere Erstickungsanfälle. Zum Glück konnte meine Frau mir noch rechtzeitig das Handy aus der Hand reißen, bevor ich weiterlesen konnte. Muskelkater vom Lachen habe ich heute trotzdem.
Oh, Entschuldigung, politisch korrekt gegendert muss es natürlich "MuskelInKatzeKater" heißen...
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;)))))
Ich brech zsamm......Gesendet von meinem SM-G903F mit Tapatalk
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Sag mal, Peter, was postest Du denn hier für eine Scheiße?!?
Zumindest solltest Du eine Warnung dazu schreiben. Die ersten Lachanfälle waren ja noch ganz nett, aber dann folgten gestern Abend bei mir einige schwere Erstickungsanfälle. Zum Glück konnte meine Frau mir noch rechtzeitig das Handy aus der Hand reißen, bevor ich weiterlesen konnte. Muskelkater vom Lachen habe ich heute trotzdem.
Oh, Entschuldigung, politisch korrekt gegendert muss es natürlich "MuskelInKatzeKater" heißen...Bitte keine Fäkalausdrücke hier im Forum :lol:
und weiterhin viel Spaß :lol: -
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.
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Ein Türke steht am Strassenrand. Ein Mercedes hält an,
„Hömmal, wo geht`s denn hier nach Aldi ??“
Türke: „Zu Aldi“
Fahrer: Gibt`s doch nicht, ist es schon so spät??“ -
Lieber Sex in der Wüste, als Sand im Bett.
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Der Außendienstler kommt nach anstrengendem Tag erschöpft nach Hause.
Im Wohnzimmer erwartet ihn seine Frau in einem durchsichtigen Nachthemd.
Sie haucht: "Du, sag mir mal was Schmutziges."
Er: "Küche!" -
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Betritt ein Bayer in Paris ein Schuhgeschäft.Sagt die Verkäuferin freundlich "bonjour".Der Bayer antwortet "joh,a Paar braune".
Betritt ein Bayer in Paris ein Dessousgeschäft und fragt nach einem sexy Slip als Mitbringsel für seine Frau.
Fragt die Verkäuferin:" Quell' age at elle ?"
Breitet der Bayer seine Hände ca. 80 cm auseinander und sagt: " ung' fähr a so " -
Ein lang verheiratetes Ehepaar trifft auf eine Fee. Diese war sehr
angetan und sagte: „Da ihr schon seit 35 Jahre eine beispielhafte Ehe
führt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch.“„Ich möchte mit
meinem Ehemann um die Welt reisen.“, sagte die Frau. Die Fee machte mit
ihrem Zauberstab „Abrakadabra“ und es lagen zwei Reisetickets in ihrer
Hand.Nun war der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment
und sagte dann: „Schön, dass ist ein sehr romantischer Augenblick, aber
eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Es tut mir leid
mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre
jünger ist als ich.“ Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch
ist ein Wunsch.Die Fee drehte ihren Zauberstab: „Abrakadabra“, und und plötzlich war der Mann 90
Jahre alt.Tjo Frauen bleiben Frauen, auch wenn sie eine Fee sind.
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Sagt Die Fee zum Mann: Hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Mann zur Fee: Ich hab nur einen Wunsch, aber den dreimal!
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"Bück' dich, Fee! Wunsch ist Wunsch."
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... treffen sich zwei junge Ehemänner nach der Hochzeitnacht auf dem Hotelgang:
"Hallo, wie geht es Ihrer Frau?"
" .. die liegt im Bett und raucht - und Ihrer ?"
" .. meine ist nur etwas wund" -
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
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Doi Che Ban.Schöne Grüße
Uwe -
Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür und Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange,
dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl der am Geländer hängt. Also, ich ´n Hammer
geholt und dem Typen auf die Finger gekloppt. Der fällt runter, landet
direkt in ´nem Strauch und steht wieder auf..
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das
Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem der Kerl nun platt war, bekomm
ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.Petrus: " ja das geht, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte,
dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich
ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die
Finger. Ich stürze ab, lande aber in ´nem Strauch und denke: DAS GIBT ES
NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und
sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!Petrus: "Gut, du darfst rein."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
okeh... rein mit dir....
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